Virgo

24 AGOSTO - 23 SEPTIEMBRE

El planeta termómetro y una vestal.

Son muy organizados y eficaces.

Mandan tanto que dan ganas de mandarlos tú a la mierda.

Pon eso en su sitio.

En este tema, bien, lo que se dice bien, no estás. Hace meses que no te comes un rosco y el 93% de l@s chic@s de tu agenda han optado por cambiar de teléfono. Ni siquiera te acuerdas del nombre de tu últim@ novi@ por el tantísimo tiempo que ha pasado desde que l@ tuviste. Tus padres están comenzando a tener serias dudas acerca de tus inclinaciones sexuales (y visto lo visto, tú también).

Ni un puto duro, como siempre. Al menos esta vez has hecho caso a los consejos paternales y no has chorizeado la vuelta de la compra...Tu madre estaba harta de que cada barra de pan le costara cien duros y te amenazó con mandarte a la compra con un cheque nominativo. Es mejor que intentes administrarte un poco mejor.

Esta semana es mejor identificarte con un higo chumbo. Te van a salir granos y serán síntoma de que algo no funciona bien por ahí dentro. Además como no te libres de ese maldito estreñimiento, el día que vayas al servicio se va a enterar hasta el vecino del sexto de los gritos que vas a tener que dar. Prueba con una dieta drástica de ciruelas pasas.

Esta semana has aprendido cómo se usa el lavavajillas. La plancha y la lavadora han dejado de ser dos desconocidas para tí, así que ya no tendrás excusa para escaquearte de las tareas del hogar...Deja de fingir mareos y vértigos y echa una manita a tus padres, que la casa es de todos aunque estén deseando que te largues de una puñetera vez.